?

Log in

хурма

... а сегодня бежала с работы, купила хурму.
я люблю, чтоб вязала, но это какой-то кошмар.
я почти не дышу, я колючий воздушный шар.
а еще мне хотелось бы просто узнать почему,
только что "почему" я пока объяснить не могу,
в смысле, даже себе не могу, не то, что другим.
я как будто из ваты, я мягкий вязаный дым.
я несу пургу. вот ее следы на снегу.
странную неудовлетворенность от всего на свете ощущаю я. что-то похожее на подростковый протест.
напланировала концертов на октябрь столько, что про половину мероприятий забыла уже, а от второй вяло пытаюсь отмазаться. бессмысленным мне это все видится. один хрен никто не ходит на концерты. с Жорой недавно списывались по этому поводу, он пишет, что в Питере та же ситуация "... сначала от каждого по 10 человек на вписках, потом один за другим - заболел, командировка, день рождения хомяка, умер и т.д. А надо, блин, чтоб ходили, нужен какой-то, значит, нестандартный ход, чтобы привлечь... И вот тут пока мысль заканчивается..." говорю, может быть мне какой-нибудь грим дикий придумать, отговаривают. а у меня копятся дурацкие детские обиды, хотя и без объяснений ясно, что у всех свои дела и, главное, денег нет ни у кого свободных. у меня, кстати, тоже. бесперспективняк. с другой стороны с нежностью жду 11 ноября, будем играть на квартирнике у Добрера с действительно классными ребятами...
музыка. ну, это вообще тема сложная.
забросила совсем вечерний бег, три недели не бегала, возмущенно шмыгая полупростуженным носом, что это вообще не моё ни разу, и не надо от меня требовать совершенно мне несвойственной фигни, никогда я не бегала и никогда не побегу. а в субботу пошла с девчонками на стадион и с удовольствием побегала. даже лучше, чем обычно, пробежала двушку. но больше опять же не хочу. все равно десятку я не пробегу, даже если пулеметчик и стая собак... а на марафон пойду только если сначала пулеметчик. марафон, кстати, вызвал во мне прям паническую атаку. никогда еще столько народу живьем не видела.
но это тоже отдельный разговор в общем-то.
люди... люди вообще меня пугают в последнее время. они какие-то другие все. просто смотришь на человека, а он страшный и странный, и вроде щупальца из него не торчат, а по какому принципу он думает, чувствует и говорит — понять невозможно. почему раньше так не было? или я к этому с юмором относилась просто? а теперь чувство юмора кончилось. старею видать.
и времени нет. вообще ни на что. это самое неприятное.
написала песню, которую никак не могу вживую послушать, потому что по идее я там только припев пою, а куплеты начитывает Аркадий. но у Аркадия новая аптека с блекджеком и шлюхами и инвентаризации и рабочий день 21 час в сутки.
и хочется прикольную идею для фотосессии. есть два больших зеркала без рам, тюк марли и банка черной гуаши. пытаюсь совместить. еще есть противогаз и смирительная рубашка.
а еще из всех штанов своих я катастрофически выпадаю. Тонян говорит, это потому что у меня нет жопы.

(радость моя - 2)

странно сидеть на диване
когда ты ранен
просто сидеть сочась
новостями и злобой
где же ты радость
где ты гуляешь пока я
отчаянием истекаю
силы в кулак собираю
чтобы всего лишь встать
не раствориться чтобы

в этом воздухе
вечно сером от дыма
улица пробка автобус
утро промозгло мерзко
радость смотри
время проходит мимо
я вижу минуты
их из меня выдирают
какой-то невидимой леской

сумерки грязью забили
небесные сферы
приди и раскрась этот день
хоть в какой-нибудь цвет
срочно прими меры
видишь я тоже стал серый
да меня почти уже нет

вот так и ходить между лиц
и разговоров до ночи
вкалываеть как можешь
пить кофе похожий на глину
где же ты радость
привычно под нос бормочешь
тянешь тоску как резину

и радость придет под вечер
начистит картошки
нарежет картошки
нажарит картошки
юркнет под одеяло
а ты не голодный
и за день тебя все достало

вот-те стиш

страшно скучаю ни силы ни мочи нет больше
нечеловечески дико так глупо и книжно
ты мой хороший какой же ты все же хороший
ну и когда наконец-то тебя я увижу

осень за окнами падают тощие листья
время-трагедия для моей нежной души
там ходят люди и носят озябшие лица
кто-то спешит а кто-то еще не спешит

я вся в делах и заботах я злая собака
я тебя жду в опадающем осенью мире
мире с гарниром из ветра и вечного мрака
(что это я тут о вечности и о гарнире?)

очень скучаю безбожно безумно весь день я
хочется расцеловать тебя сто тысяч раз
кстати забыла блин к чаю купить печенья
так что пойдешь домой заскочи в магаз

внезапно

я заболела. причем, хвасталась всем, что не заболею, вот вы такие дохленькие, а я сильная и довольная, таких простуды боятся, до октября я точно не заболею, бебебе.
так вот, можете уже хихикать. вчера даже пришлось уйти со второго действия "Р.Р.Р." в Моссовета, спектакля, билеты на который я почти год ждала((( зато потом со мной случилось несколько трогательных моментов.
теперь главное до четверга прийти в себя, потому что мы играем в Пушкареве, надо унять поток соплей, тем более, что мой полугодовой запас салфеток уже почти закончился, а простыней у нас в комнате не водится.
Олик, я тебе не могу дозвониться на московский номер, короче, походу я плавно пролетела мимо твоего отпуска. но ты же еще приедешь, правда?(((
для тех, кто не уезжает из Москвы, в следующую субботу мы таки делаем сольный концерт на троих в галерее Зверевского центра Ветра|Выбыл
сдохну, а спою...

вдогонку

ничего не успеваю. совсем ничего не успеваю. ни прочитать, ни написать, ни подумать толком. делаю зарубки, мол, это надо как-то отразить, то как-то зафиксировать. может быть дойдут руки как-нибудь...
если совсем коротко, мы тут все таки собираем группу. есть ли у кого-нибудь знакомый виолончелист? ооочень надо!

про какдила

у меня уже все практически хорошо,
я потеряна безнадежно, но так легко...
дети смеются, у мамы культурный шок,
говорит, что мне до дурдома недалеко,
меня и саму то проберет на хи-хи,
то бьюсь в раскаянии о стекло головой,
но видишь ли, я ужасно люблю его
за то, как он читает чужие стихи.
что там еще? прибавление в нашем полку,
завела себе красные кеды и инстаграм,
забилась с сестрой, что сброшу пять килограмм,
и всенепременно обрею себе башку.
осталось четыре - видимо мой потолок,
да я не пытаюсь особо стоять на своем.
кстати, бывает какой-то общественный бог
(это весьма отдает Б/Ушным бельем).
в остальном у нас все по-прежнему — кое-как,
снова лето пропрыгало мимо, как фокстерьер.
я все та же медузка, курю ванильный табак,
и кому-то все тот же плохой подаю пример.
я потеряна безнадежно иглой в стогу,
и никак не сосредоточусь на чем-то одном.
я стою под дождем. я просто стою под дождем.
это я отдыхаю, сейчас опять побегу.

косяк

вышел срок из прозрачной комнаты
истекает срок розовой слюной
вот восток на домкрате поднятый
я не понятый я чуть-чуть другой
я не в чаще под снегом облачным
цветом яблочным не теку рекой
я слегка разложен по полочкам
ноги на одной руки на другой
голова закатилась за плечо
все какой-то бред вышел и привет
провода вода полились ручьем
я тут ни при чем я прочел и нет
принимаю меры в палате мер
я не суеверен я знаю как
и дрожит кулак из небесных сфер
выбивая острый дверной косяк
милый, милый, мне что-то кажется, я тону,
и все, что я напишу, это бред
глупой сопливой бабы.
а ты чувствовал, как прямо здесь
и сейчас ты становишься слабым?

я не хотела, правда, оно само.
мне снилось, как падает снег
на траву и асфальт кусками и тает.
свет изнутри, ребра мои
что-то чувствительно обнимает.

ты говоришь, что во мне проросла лоза.
пока все читали новости
я смотрела на фото органа
с блестящими желтыми трубами
и наверное все же уснула
в весьма неудобной позе
потому что когда проснулась
мой позвоночник
лежал рядом в кресле
и звенел как зубная боль
как кот когтем по стеклу
а пока я спала
уткнувшись глазами в орган
скорее всего меня не было
и все про меня забыли
и смотрели сквозь меня
на мутный стеклянный диск
с надписью "не курить"
и на календарь
в котором два июня
а потом все замерзли и начали смеяться
тогда я встала
и ушла пока меня никто не видит
мой позвоночник со скрежетом полз за мной
до самого подземного перехода
а в переходе играли
зеленоглазое такси
и пахло песком
так что он скрипел на зубах
в вагоне метро
мой позвоночник забрался на место
стало немножко удобней
хотя и больней
я стала биться им об поручень
чтобы он наконец заткнулся
и перестал визжать
девушка в красном платье
высокая как башня
смотрела на меня
с болезненным удивлением
будто я липкая
и с меня стекает вода
а какая-то кубическая старуха
с черными усами
и тюлевыми розами на шляпе
чуть не прихлопнула меня локтем
похожим на холодец
я выскочила из вагона
и побежала
мне нужно было успеть
купить подсолнечного масла и кукурузы
до того
как я переломлюсь пополам